θεϊκὸ κακιασμένο μέηλ!

.

Δὲν μπορῶ νὰ μὴν συμφωνήσω μὲ τὸν τίτλο τοῦ κάτωθι μέηλ ποὺ μοῦ ἔστειλε πολὺ καλός μου φίλος, ἀλλὰ καὶ νὰ μὴν τὸ μοιραστῶ μαζί σας! Ὁ τύπος πρέπει νὰ εἶναι μία διασταύρωση τοῦ Τσάντλερ Μπὶνγκ καὶ τοῦ στριμμένου Τζάκ Νίκολσον σὲ αὐτὴ τὴν παλαιότερη ταινία! ΟΚ, δὲν θὰ συμφωνοῦσα μὲ ὅλα ὅσα βρίσκει ἀπαράδεκτα στοὺς συνανθρώπους μας (εἰδικὰ τὸ bi μὲ κλόνησε....) ἀλλὰ χρειαζόμαστε τὸ γέλιο! Ἀσχέτως πάντως, ναί:
.

"ΟΠΟΙΟΣ ΤΟ ΕΓΡΑΨΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΘΕΟΣ!!!"

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕΙΣ:

Σὲ ὅσους δὲν ξεκολλᾶνε τὸ διάφανο αὐτοκολλητάκι ἀπ' τὴν ὀθόνη καινούργιου κινητοῦ: Ἂν ὁ κατασκευαστὴς δὲν ἤθελε νὰ τὸ ßγάλεις, τὸ αὐτοκόλλητο δὲ θὰ εἶχε αὐτὴ τὴν ἀκρούλα ποὺ ἐξέχει λίγο! Στὴν ἴδια κατηγορία ἀνήκουν αὐτοὶ ποὺ δὲν ßγάζουν τελείως τὸ χρυσόχαρτο ἀπ' τὸ ßούτυρο. Δὲν εἶναι δεύτερο προστατευτικὸ καπάκι! Εἶναι µιὰ ἀηδία ποὺ ὅσο τὴν κρατᾶς, τόσο πασαλείφεται µὲ ßούτυρο καὶ µοῦ κόßει τὴν ὄρεξη!

Σὲ ὅσους ἔχουν hands-free καὶ µιλᾶνε κρατῶντας τὸ κινητὸ στὸ ὕψος τοῦ στήθους µὲ τὸ ἕνα χέρι καὶ τὸ µικρόφωνο τοῦ hands free κοντὰ στὸ στόµα µὲ τὸ ἄλλο χέρι. Γιὰ νὰ καταλάßω:... µέχρι χθὲς χρησιµοποιοῦσες ἕνα µόνο χέρι γιὰ νὰ µιλᾶς στὸ κινητό. Ὁπότε παίρνεις hands-free γιὰ νὰ µὴ χρησιµοποιεῖς κανένα. Καὶ τελικὰ καταλήγεις νὰ χρησιµοποιεῖς καὶ τὰ δύο. ΟΚ. Λογικό....

.

Σ' αὐτοὺς ποὺ τὸ τηλεκοντρὸλ τὸ λένε «κοµπιοῦτερ»: Τὸ κοµπιοῦτερ εἶναι ἢ ὁ ὑπολογιστὴς ἢ τὸ κοµπιουτεράκι τσέπης ἢ αὐτὸ ποὺ ἔχουνε στὴ ΝΑΣΑ καὶ πιάνει 3 δωµάτια. Ἂν ἀλλάζεις κανάλι µὲ ἕνα ἀπ' τὰ παραπάνω, πές µου κὶ ἐµένα πῶς τὸ κάνεις...

Σὲ ὅσους τρῶνε κοὺς κούς. Κοίτα. Καταλαßαίνω ὅτι σ' ἀρέσει ἡ λέξη κοὺς κούς. Καὶ ξέρω ὅτι ἂν µποροῦσες, θὰ ἀποκαλοῦσες κοὺς κοὺς ΟΛΑ τὰ φαγητά.. Ἄκου τί γίνεται ὅµως. Πρῶτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οἱ κόκκοι του εἶναι πολὺ χοντροὶ γιὰ νὰ τοὺς καταπιεῖς καὶ πολὺ ψιλοὶ γιὰ νὰ τοὺς µασήσεις. Καὶ δεύτερον: Δὲ λέγεται κοὺς κούς. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

Σὲ ὅσους ἔχουν στὸ ἁµάξι µοῦφα ἠχοσύστηµα καὶ παρόλα αὐτὰ τὸ παίζουν στὴ διαπασών: Τὰ µαµίσια ἠχεῖα ποὺ ἔχεις φτιαχτῆκαν γιὰ νὰ παίζουν Μελωδία FM, ὄχι σαϊκεντέλικ! Ἀπὸ µιὰ ἔνταση καὶ πάνω ψαλιδίζουν τὸν ἦχο, ὁπότε οὔτε ἐσὺ ἀκοῦς τίποτα, οὔτε ἐµεῖς. Δὲ σπᾶς αὐτιά, σπᾶς ἀρχίδια! Χαµήλωσέ το.
.

Σ' αὐτούς ποὺ ἀντὶ γιὰ «καρτούν» ἢ «παιδικά» λένε «µίκυ µάους»: Ὅποιον ξανακούσω νὰ λέει «ὁ µικρὸς ßλέπει µίκυ µάους» ἢ «Σάßßατο πρωῒ τὸ Στὰρ ßάζει µίκυ µάους» καὶ εἶναι κάτω τῶν 70, ὁπότε ΞΕΡΕΙ ὅτι ßγῆκαν κὶ ἄλλα καρτοὺν µετὰ τὸ Μίκυ Μάους, θὰ τὸν καρφώσω στὸ µῆλο τοῦ Ἀδὰµ µὲ µπετόßεργα!
.

Στοὺς παπάρες ποὺ τοὺς ζητᾶς νὰ σὲ ßγάλουν µιὰ φωτογραφία καὶ σὲ κοιτᾶνε σὰν νὰ τοὺς ζήτησες νὰ ἐξουδετερώσουν ßόµßα: «Ποιὸ πατάαααωωωωωωωωω;». Πατᾶς τὸ κουµπὶ ποὺ δὲν ἔχει ἀλλάξει ΠΟΤΕ θέση ἀπὸ τότε ποὺ ἐφευρέθηκε ἡ φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Ἄχρηστε! Νὰ ἀγοράζεις κινητὸ µὲ 3 κάµερες πάνω ξέρεις ὅµως. Μποῦρτζο-µαλάκα στρουγκανόßλαχε!

.

Στοὺς κωλο-σπασίκλες ποὺ πέρασαν πρῶτοι Ἰατρικὴ καὶ λένε ὅτι δὲ διάßαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στὶς εἰδήσεις: «Διάßαζα, ἀλλὰ ἔßγαινα κὶ ἔξω.». Ναί, ἔßγαινες. Ἔßγαινες ἀπ' τὸ δωµάτιο νὰ δώσεις στὴ µάνα σου τὸν κουßᾶ µὲ τὰ σκατὰ γιὰ νὰ στὸν ἀδειάσει.

Σὲ ὅσους ψάχνουν τὰ κανάλια ἕνα-ἕνα καὶ χρησιµοποιοῦν τὰ κουµπιὰ µὲ τὰ νούµερα ἀντὶ γιὰ τὸ πάνω-κάτω: Κλασικὴ µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Ὁπότε κάθοµαι ἐγὼ δίπλα καὶ ßλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
.

Στοὺς µπαϊσέξουαλ: Στρέιτ ἐντάξει. Γκέυ ἐντάξει. Ἀλλὰ µπάι ὄχι! Δὲν εἶσαι ἀναποφάσιστος, εἶσαι πλεονέκτης καὶ ποζερᾶς... Διάλεξε τρῦπα καὶ µεῖνε σ' αὐτή! Ἀλλιῶς ἄντε γαµήσου. Ἢ ἄντε γάµα. Δὲν ξέρω, µπερδεύτηκα.
.

Στοὺς φίλους ποὺ κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δὲν ἔχουµε 1992! Ὁ Tupac πέθανε, ὁ Biggie πέθανε κὶ ἐσὺ εἶσαι λευκός! Δὲν ἔχεις καµμιὰ σύνδεση µ' αὐτὴν τὴν κουλτούρα. Εἶναι σὰ νὰ ßγαίνεις ἔξω ντυµένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!

Σ' αὐτοὺς ποὺ κόßουν τὸ ßούτυρο κάθετα καὶ δὲν τὸ ξύνουν παράλληλα στὴν ἐπιφάνεια: Δὲν εἶναι παγωτό. Εἶναι ßούτυρο! Κὶ ἐσὺ εἶσαι σιχαµένος.

Στοὺς τύπους ποὺ κάνουν µηνύσεις γιὰ ψυχικὴ ὀδύνη: Ξαφνικὰ γεµίσαµε ἀπὸ «Ἀλέξης Κούγιας» wannabes! Δὲν γουστάρεις κἄτι ποὺ σοῦ συνέßη καὶ δὲν ἔχεις νὰ προσάψεις τίποτα σὲ κανέναν; Τσούπ! Ψυχικὴ ὀδύνη! Ἐπειδὴ οἱ γονεῖς σου ἦταν κλασικοὶ Ἕλληνες µαλάκες καὶ σοῦ ἔκαναν ὅλα τὰ χατήρια, δὲ σηµαίνει θὰ κάνουµε τὸ ἴδιο κὶ ἐµεῖς! Εἶσαι ἐνήλικας. Φτῦσε ἐπιτέλους τὸ µαστάρι τῆς µάνας σου καὶ µάθε νὰ δέχεσαι καµμιὰ προσßολὴ ποῦ καὶ ποῦ.. Κατὰ 99% τὴν ἀξίζεις. (ΥΓ: σὲ παρακαλῶ, µὴ µοῦ κάνεις µήνυση!)
. .

Σὲ ὅσους σηκώνουν τὸ γιακᾶ τοῦ Λακόστ: Ὁ µόνος ποὺ τὸ 'κανε πρὶν γίνει µόδα ἦταν ὁ Κόµης Δράκουλας, καὶ ὅλοι ξέρουµε πῶς κατέληξε αὐτὴ ἡ ἱστορία.
. .

Στοὺς φανατικοὺς µή-καπνιστές: Ναί, ßρωµάει, ὅλοι τὸ ξέρουµε. Ἂν πιστεύεις ὅµως ὅτι θὰ πεθάνεις ἀπὸ «παθητικὴ» ἔκθεση σὲ καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τὸν κόσµο ποὺ ζεῖς καὶ ßγάλε τὸ σκασµό! Πλέον ὑπάρχουν καὶ µαλάκες ποὺ κάνουν ὅτι ßήχουν δίπλα σὲ καπνιστὲς στὴν πλατεῖα Ὁµονοίας! ΟΚ! Μισὸ λεπτὸ νὰ τὸ σßήσω µέσα σ' αὐτὴν τὴν κουράδα ἄστεγου ἐδῶ δίπλα. Ἀρκετὰ χάλασε τὸ τσιγάρο µου τὴν εὐαίσθητη φυσικὴ ἰσορροπία τοῦ κέντρου τῆς Ἀθήνας.

.

Σ' αὐτοὺς ποὺ σοῦ περιγράφουν κάθε τηλεφωνικὴ συνοµιλία ποὺ ἔχουν, κάνοντας τὸ ἀκουστικὸ µὲ τὸ χέρι τους: Ἡ κλασικὴ µαλακία µὲ τὸν ἀντίχειρα καὶ τὸ µικρὸ δαχτυλάκι. Καὶ µάλιστα ὅταν λένε ὅτι τὀ 'κλεισαν, κατεßάζουν καὶ τὸ χέρι τους! Ξέρουµε πῶς λειτουργεῖ τὸ τηλέφωνο, µῖµε!
.

Στὶς γκόµενες ποὺ φορᾶνε κολλητὸ παντελόνι µὲ κυλότα ἀπὸ µέσα, ἀντὶ γιὰ στρίγκ: Βρὲ καλή µου. Βρὲ χρυσῆ µου. Μιὰ χαρὰ κῶλο ἔχεις. ΓΙΑΤΙ µᾶς ἀναγκάζεις νὰ ßλέπουµε ἕνα πρᾶµα ποὺ ἐξέχει δεξιὰ καὶ ἀριστερὰ ἀπ' τὰ δυὸ λάστιχα τοῦ περιοδόßρακου;

. .

Σὲ ὅσους δὲν πετᾶνε τίποτα. Ποτέ: Ὅταν συγυρίζεις τὸ γραφεῖο σου καὶ δὲν πετᾶς σαßούρα, κὶ ἁπλᾶ τῆς ἀλλάζεις θέση, εἶσαι ψυχωτικός! Ὑπάρχουν πράγµατα ποὺ ἀντικειµενικὰ εἶναι ἄχρηστα. Ὁ τσαλακωµένος ἔλεγχος τῆς 2ας δηµοτικοῦ ποὺ στοιχειώνει τὰ συρτάρια σου ἐδῶ καὶ 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
.

Στὰ ζευγάρια ποὺ στέλνουν εὐχετήριες κάρτες µὲ φωτογραφίες τῶν παιδιῶν τους: Φωτογραφίες ποὺ ποτὲ δὲ ζήτησα καὶ ποτὲ δὲν κρατάω. Καὶ ἀπὸ πίσω γράφουν καὶ πληροφορίες: «Ἡ Νεκταρία ἔκλεισε τὰ 8 φέτος». Στὸν ποῦτσο µου λουλούδια καὶ γύρω γύρω µέλισσες! Δὲ µὲ νοιάζει πόσο εἶναι ἡ Νεκταρία! Βυζιὰ ἔßγαλε; Ὅταν µοῦ στείλεις τὰ ßυζιὰ τῆς Νεκταρίας, θὰ 'χω καλὰ Χριστούγεννα ΚΑΙ καλὴ χρονιά!
.

Στοὺς δισεκατοµµυριούχους ποὺ γυρνᾶνε τὸν κόσµο µὲ ἀερόστατα: Τί σκατά; 1850 ἔχουµε; Πάρε τὸ ἀεροπλάνο ὅπως ὅλος ὁ κόσµος, µαλάκα ἀλαζόνα! Κανεὶς δὲ νοιάζεται γιὰ ἕναν πλούσιο κατακαργιόλη ποὺ ßαριέται τὴ ζωή του! Ἐλπίζω στὸ ἑπόµενο ταξίδι νὰ σοῦ χτυπήσει τὸ ἀερόστατο κεραυνός! Καὶ νὰ γυρνάει στὸν ἀέρα σὰν σκασµένο µπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Νὰ ἕνα διαφηµιστικὸ stunt ποὺ θὰ κάτσω νὰ δῶ!
.

Στὶς γκόµενες ποὺ ßάζουν σκοῦρο lip-liner: Μακρὰν ἡ χειρότερη µαλακία ποὺ ἔχει ßγάλει ὁ κόσµος τῆς µόδας. Κοπελιά, µπορεῖ νὰ τὸ θεωρεῖς σέξυ, ἀλλὰ κάνει τὰ χείλη σου νὰ µοιάζουν µὲ κωλοτρυπίδα!

Στοὺς καλλιτέχνες µὲ ἕνα ὄνοµα: Νίνο, Νίβο, Σαµπρίνα. Ἂν δὲν ßρεῖς ἕνα ἐπώνυµο µέσα στὶς ἑπόµενες 2 µέρες θὰ σοῦ ßγάλω τὰ µάτια! Δὲ φτάνει ποὺ ἡ µουσική τους εἶναι γιὰ τὸ ßόθρο. Χωρὶς ἐπώνυµο δὲ µπορῶ νὰ ßρῶ καὶ ποῦ µένουν γιὰ νὰ ßάλω τὴ ßόµßα!

Στοὺς ταχυδακτυλουργοὺς ποὺ ἐξαφανίζουν πράµατα καὶ δὲν σοῦ λένε πῶς τὸ κάνουν: Τὸ ὅτι δὲν ξέρουµε τὸ τέχνασµα ποὺ χρησιµοποιεῖς, δὲ σηµαίνει πὼς αὐτόµατα ὑποθέτουµε ὅτι ἦταν µάγια! Ἂν ἦταν µάγια, δὲ θὰ χρησιµοποιοῦσες τὴ µαύρη κουρτίνα πρὶν τὸ ἐξαφανίσεις. Ἁπλᾶ λύσε µας τὴν ἀπορία καὶ πήγαινε ßρὲς κανονικὴ δουλειά. Ἄ! Καὶ σταµάτα νὰ ντύνεσαι σὰ γκέυ ταυροµάχος!

Σ' αὐτοὺς ποὺ γιὰ nickname στὸ MSN, στὸ Counter Strike κλπ ßάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Τὸ nickname ἔχει ἕνα σκοπὸ µόνο: νὰ σὲ ξεχωρίζω ἀπ' τοὺς ὑπόλοιπους. Δὲ θέλω νὰ ξέρω: οὔτε πόσο ἀγαπᾶς τὴ γκόµενά σου, οὔτε τὸ emo στιχάκι ποὺ ἄλλαξε τὴ ζωή σου αὐτὴ τὴν ἑßδοµάδα, οὔτε τὴν ἠλίθια ἀτάκα ποὺ σκέφτηκες χθὲς τὸ ßράδυ ὅταν ßάραγες µαλακία!

_________________________________

.

Αὐταααά! Ἂν ἀναγνωρίσατε τὸν ἑαυτό σας σὲ κἄποιο ἀπὸ τὰ ἀπεχθῆ γιὰ τὸν νευρωτικὸ συγγραφέα, πεῖτε το μου! Ἢ ἔστω πεῖτε μου ἂν ἔχετε ἐσεῖς κἄποια πράγματα ποὺ ἐνῶ δὲν θὰ τὸ περίμενες, σᾶς βγάζουν ἔξω ἀπ' τὰ ροῦχα σας! Καλὴ Κυριακή!

.